精选爱情婚姻的生活感悟文章
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精选爱情婚姻的生活感悟文章

精选爱情婚姻的生活感悟文章

导语:对于生活态度,尽力而为是最好的。尽一切努力,但要为自己的心感到羞耻,并尽一切努力。为了追求而生活,但没有毅力。生活是如此充实。这里励志故事网的小编为大家整理了三篇爱情婚姻的生活感悟文章,希望对你们有帮助。

精选爱情婚姻的生活感悟文章

一、《幸福的婚姻,离不开这六件事》

钱钟书先生在自己的书上写过:婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。

爱情容易,两个人可以因为在人群中多看了一眼而一见钟情,恨不得掏出赤诚的心献给对方,可婚姻很难,鸡毛蒜皮的小事都会引发一起张牙舞爪的大战。

于是曾经怀抱着美好的爱情想进入婚姻殿堂的人们,如今又想带着自己的不满从这座围城中落荒出逃。

但有趣的是,钱钟书和杨绛的婚姻,并没有被困在这座围城里面。

钱钟书称杨绛是妻子、情人、朋友,绝无仅有的三者统一体。杨绛也曾坦言:

“夫妻该是终生的朋友,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不是知心的朋友,至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友,只好分手。”

由此可见,对于婚姻,杨绛深谙“经营”二字。

不是所有婚姻都是围城,只有经营不好的婚姻才是围城。

毕竟世界上本没有一劳永逸的事情,一段美好的婚姻永远少不了用心的经营,那么该做些什么,才能让你的婚姻长久呢?

学会倾听,保持高质量的交流

婚姻中最容易被忽略的往往是倾听,每个人习惯强调自己的想法和诉求,一味苛责对方不理解自己,不明白自己需要什么。

但有时候,他说的你不想听,那么你永远不知道对方想什么,对方也永远不知道你想要什么,无关爱与不爱,而是你们之间没有正面的交流和倾听。

有人说,婚姻不是单纯一起吃饭,一起睡觉,关在屋子里闷声的生活,更重要的是两人之间能够保持高质量的交流。

静下心来倾听彼此的需求,交流双方想法,才是相互了解的过程,化解矛盾的最好方法。

多听听对方在讲什么,予以尊重和肯定,他们自然愿意回过头倾听你的。

不吝赞美,懂得欣赏对方

男人心里都住着一个小男孩,他们需要别人赞美来获得成就感,特别是来自于你的肯定,事实上对他们至关重要。

去朋友佳宁家吃饭,她老公为我们做了一桌美味,我们赞不绝口,但都比不上佳宁一边用倾慕的眼光看着她老公,一边对每一道菜都夸赞一番来得热情,简直就是迷妹状态。

她老公微笑着说:“亲爱的,你都夸到我不好意思了,好吃就多吃点吧。”随后给她夹上一只剥好的大虾,让我们好生羡慕。

要知道,从前她老公根本不懂煮饭烧菜,都是佳宁一天天“夸”出来的,可以看出,对另一半的鼓励,不仅能让他变得更优秀,更值得的是他会因为你的肯定,把你看得尤为重要。

经营甜美的婚姻,总少不了称赞对方,所以不要吝啬你的赞美,去欣赏对方的发光点,去鼓励他的每一次尝试。

敢于示弱,懂得认错和好

张智霖谈起和袁咏仪的婚姻时说:“每次吵架我都会想到我失去她会怎样,所以我很珍惜,我宁愿主动认错主动和好,因为我珍惜有她在的每一天,男人嘛!认错没什么,最怕失去了来不及后悔。”

道歉似乎是男人的天职,女人在赌气的时候,总是希望男人能够低声下气地前来道歉,然后对他百般刁难,再慢吞吞地原谅他,以显示自己在爱情中的地位。

但并非每个男人都是张智霖,愿意无条件坦然认错,如果女人一直执拗着要男人道歉才肯和好,那么你只会将他越推越远。

婚姻不是争强斗狠,没有输赢,试试从对方的角度想想,看清自己的过错,不逞强或死要面子,敢于示弱,才是自信爱情的强大。

看见对方的优点,更要包容缺点

黄磊曾充满暖意的说出孙莉的缺点:“坦白地讲,她是个寻常的姑娘,没有特立独行,也没有刻意张扬。她很美丽,但没有夺目妩媚,也没有不可方物。在家务上,她不会做饭,也不善手工,虽然洗碗一流。在工作上,她为了孩子和家庭,几乎放弃了演艺事业,可是她放弃之前也一直懒散不努力,虽然她天赋极高。”

他把伴侣的缺点伴着优点来形容,看不出一点嫌弃,反而是心有爱怜,其实这点上,男人和女人都一样,既要看见对方的优点,更要懂得包容对方的缺点。

人无完人,既然是婚姻,两个人朝夕相处,便不可能只与对方的优点相处,而忽略缺点不顾。

不乏有女人会因为男人的优点而爱得死去活来,又因为他的缺点恨得咬牙切齿。

你一味抗拒他的缺点,只会徒增烦恼,磨灭爱情,不妨学会宽容和沟通,从优点的缝隙中去包容他的缺点。

营造平等的夫妻关系

婚姻中最可怕的莫过于一方甘愿苦苦付出,另一方有恃无恐地冷漠相待,如此不平等的婚姻,终究一方苟且,或是二人不欢而散。

贾平凹说过:“男人天生具有易于疲倦的贱的秉性,于是,聪明的女人要使自己永远被男人看重,做了妻子永远要获得丈夫的宠爱,她应追求的不是不让男人占有,也不占有男人,或者让男人占有,也占有男人,转换这种关系的是一种平等,一种自我的独立。 ”

女人在经济和思想上能保持自我独立,不完全依附男人,也不渴求时刻占据男人,是婚姻平等的前提,更好的是做到掌握分寸,给双方多一点空间,这才能有真正意义上的相互尊重。

聪明的女人明白,平等的关系才能造就好的婚姻。

不是你以爱慕的眼光仰视他,也不是鄙夷的俯视他,而是你们并肩看着同一个方向。

陪伴,是最长情的告白

看过这样一句话:“我们之所以需要婚姻,是需要一个互相尊重、不论贫穷与疾病,快乐与伤悲,都可陪伴我们的人。”

的确,陪伴不仅是最长情的告白,更是婚姻不可或缺的生命力,没有相互陪伴,所有的一切都只是虚无的泡影。

恋爱也许离不开新鲜感,但是长久的婚姻离不开的是陪伴,如陈道明和杜宪,两人一同在窗前做做手工活;如三毛和荷西,相对而坐,偶尔读到喜欢的字句,互相念给对方听。

你们一样可以暂放下繁琐的事务,一起准备晚餐,饭后在静谧的小道散步,谈谈往事,聊聊阳台新开的茉莉。

在或平淡或热烈的生活中转身就能看见对方,才是爱情最美丽的样子。

常言道,种一颗树最好的时间是十年前,其次是现在,预示着把握当下为时未晚,而经营一段婚姻同样如此,也许你的婚姻历程中并不那么平坦,但请不要放弃,婚姻免不了一波三折,如涓涓流水,更如迎风摇曳的盆栽,贵在你悉心呵护。

所谓幸福,不过经营。

愿你在漫长的年月中,用心,从容,拥有长久的婚姻。

二、《感情里最伤人的是这四个字》

01

两天前,我和老周带着孩子们去济南玩儿。

在趵突泉公园里,有一对夫妻令我印象深刻。他们看起来应该年龄不小了,差不多四十几岁的样子。

他们带着明显的四川口音,男人身上背着大包小包,还举着手机,不停地对着女人拍照。

潭边、树旁、花下,女人有些笨拙地摆弄着姿势。男人看起来也不专业,但他不厌其烦地给女人建议:老婆,头稍微歪一点……老婆,你把手放在花上,你的手好看……笑起来呀……

于是,镜头前的女人略带羞涩,巧笑倩兮。举着手机的男人也是喜笑颜开,眼睛里全是欢喜。

拍完一处,男人总会招呼女人来自己身边,两个人一起端详手机里的照片,看到比较满意的一张,两个人相视一笑,神情柔和,完全笼罩在幸福的光晕里。

许是他们注意到我在观察他们,察觉到我的欣赏和善意。男人有些不好意思地问我,能不能帮他们拍个合影。

我当然愉快地答应了。我接过男人递给我的手机,镜头里,一对恩爱的夫妻便定格了画面。

我把手机还给他们,他们表示拍得很好很满意。男人喜滋滋地说要把这张照片发到家人群里,给亲戚们看看,再发条朋友圈。

在人来人往的景区里,他们俨然热恋中的小年轻小情侣般甜腻,男人欣赏女人,女人依赖男人,自然大方,这应该是他们婚姻生活的常态。真是让人羡慕和向往。

后来在万竹园,我见到了另外一对夫妻。

我注意到他们是因为女人举着自拍杆拖住男人合影,而男人却使劲挣脱,嘴里还说个不停:“都老夫老妻了,合什么影啊,也不怕人笑话……赶紧走吧,拍拍拍,你再怎么修图也遮不住褶子……”

这些话挺伤人的。我分明看到女人兴致盎然的面色逐渐黯淡下来,写满了委屈、失落和不甘。

在我看来,这两对夫妻差不多的年纪,都属于世人眼里的“老夫老妻”,但相处的状态截然不同,一对如沐春风,一对如陷泥潭。

那句“都老夫老妻了……”我听着特别刺耳,这怎么就成了“不能合影秀恩爱”的理由了?前后没有因果关系、完全毫无逻辑的话,为什么他能心安理得地说出口?

02

“都老夫老妻了……”这句话,我相信不少人都听过。包括我自己,这句话到底听了多少遍,我也记不清。只是年岁见长,我对这句话越发嗤之以鼻。

“老夫老妻”这个词本身没错,代表的是夫妻结婚时间很长,相濡以沫,相互搀扶,感情已经融入了亲情色彩。我反感的是以“老夫老妻”开头,连接的后半句话:

都老夫老妻了,还秀什么恩爱?

都老夫老妻了,还过什么情人节?

都老夫老妻了,还要什么礼物?

都老夫老妻了,还整些什么花样?

都老夫老妻了,就不用那么麻烦了。

你看,这些话的潜台词,暗指有些事情不用太破费,能省则省,能不做就不做。

不得不说,这句话真的是非常扯。

我在想,“老夫老妻”中的“老”是以结婚几年作为界限?三年?五年?十年?二十年?这个不得而知。

只是,“老夫老妻”这个词一旦出现在婚姻生活里,就仿佛有了一道分水岭,划分了状态,隔开了岁月。

婚姻生活,有了“老夫老妻”这句话加持,一切变化就有理有据顺理成章——

以前可以活色生香,之后变得黯淡无光;以前齐眉举案,之后井河不犯;包括性生活,以前花样翻新不断解锁新姿势,之后例行公事简单敷衍交差了事。

于是,“老夫老妻”成了婚姻的免死金牌,夫妻之间少了期待,失了兴致,缺了互动。在“老夫老妻”这四个字里,爱情不自知地懈怠下来,进而忽略对方的感受。

想来,结为夫妻的两个人要一起生活几十年,如果在感情里缺少积极的互动与付出,单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态,对二人的关系掉以轻心,并囿于这种状态,在婚姻里必然有所损。

恕我直言,假如某一天,婚姻里的一方受到第三人的热烈追求,感受到来自围城之外的赞美和追捧,这种新鲜感和冲击力一定是死水微澜的婚姻生活的劲敌,当事人难免心动。

纵使“身未动心已远”,对于两人的婚姻生活也有了隐形的危机和无形的伤害。

03

我家对门住着一对年轻夫妻,前段时间他们闹别扭,我的女邻居苏苏就抱着孩子来我家找我吐槽。

“你说说看,我和梁子才结婚三年,前几天我生日,梁子都没送礼物给我,我当然不开心了,梁子竟然说,都老夫老妻了,孩子都生了,还讲究这些干嘛?一听这话,我更加生气,年纪轻轻怎么就老夫老妻了……”苏苏一脸委屈。

当时我特别理解苏苏的感受。

以前看到过一个笑话,说是男人结婚后为什么不再送礼物给女人,男人的回答是:鱼都上钩了,还用得着鱼饵吗?

这个比喻当然不恰当。同处在一个屋檐下一个被窝里的男女肯定不是钓鱼者和鱼的关系,而是鱼水一家的相依相恋。

当热恋中的男女结为平凡夫妻,当精力分了一部分给出生的孩子,当时间分了一部分给家庭琐事,当浓浓的爱潮开始退去的时候,我们更需要在一些特殊的值得纪念的日子里,做一些与平常那些清汤寡水的日子不同的事,用这种小小的仪式感,给婚姻生活加点糖,提醒对方:我爱你如初。

没有不需要谈情说爱的老夫老妻,只有不愿意提及初心的那个人。

我还认识这样一对夫妻,他们都是我多年的好友,男人大陈是警察,女人小成是护士,有一个上初中的儿子,家庭幸福美满。

他们结婚十几年来,每个周末的早晨,他们雷打不动地一起去菜场买菜,买完菜,大陈一手拎着菜,一手牵着小成的手,一路走回家。

在刷朋友圈的时候,我经常看到大陈把小成做的美食发了九张图,语句里全是对妻子的赞美和体贴。

护士节的时候,我看到小成在朋友圈po出了大陈送她的花束以及犒劳她的大餐。

有意思的是,假如这天他们一家出去游玩,那么我会在朋友圈看到两次相仿的照片,一次是大陈发的,一次是小成发的。不同的是,大陈发出的照片里多了小成的倩影,小成发出的照片里多了大陈的英姿。

正如大陈在5月20那天对小成的表白:

我们和大多数爱人一样,基本实现了从花前月下到柴米油盐的成功转型,我们享受生活的平淡,也喜欢带给彼此的欣喜和温暖,这才是我们想要的最真实的生活。

是啊,凡夫俗子如我们,只要不忘初心,两个人相处走心一点,也可以给平淡婚姻增加激情,给琐碎生活添点乐趣。

好的婚姻,是两个人相互主动取悦对方,这样的婚姻才会地久天长,才能真正实现“老夫老妻”的梦想。

04

有不少美满的姻缘是由浓烈的感情为奠基,可有的人(尤其是男人)却认为结了婚就万事大吉,被“老夫老妻”四个字蛊惑,自我感觉“爱情变成了亲情”,懒得经营或者放弃经营感情。

结婚以后,红玫瑰变成了蚊子血,明月光变成了白米粒。生活就是左手摸右手,做爱成了交差。

婚姻里的疲惫和厌烦凸显,不是因为工作压力生活大,不是上有老下有小的焦虑,其实很大原因是置爱情于不顾,觉得一切都是天经地义,不在乎伴侣的感受,丧失了管理婚姻的的能力,让它放任自流。

其实,爱情才是生活最好的动力,它让我们身心愉悦和满足。爱情需要表达,需要仪式感。

作为老公,虽说不用像热恋时为女人神魂颠倒,至少别忽视她新烫的头发新穿的衣裳,请由衷地赞美她,发自内心地欣赏她。

作为老婆,虽说不用像少女时那样崇拜男人,至少别把他付出的努力、完成的目标当成理所当然,请由衷地感谢他,发自肺腑地依恋他。

谁说老夫老妻不需要付出,不需要互动?谁说老夫老妻不可以秀恩爱,不能风花雪月?谁规定老夫老妻了,这个不能要,那个不能求,从此失去了被宠爱的资格?

所以,最后我想表达一下我的心声,我相信也是大多数女人的心声:

纵使我挽起长发,纵使我洗净铅华,纵使我怀里抱娃,我还是希望我仍是那个被你宠爱的小公举。

去他妈的“老夫老妻”,老娘还想甜甜腻腻,老娘还想要抱抱!

三、《因为爱情嫁给穷人的她,如今更穷了》

1

我们这里没有春节走亲戚的习惯,所以整个春节假期,基本上都是以旅游的方式度过。唯独她,我每年春节都要去看望一下。因为,她可以说是在我所有的亲戚里,算得上是最关心我,也是对我最苛刻的那个,所以元宵节那天,我带着孩子和母亲驱车来到她所住的地方。

那是位于城市西郊的廉租房。廉租房小区里,住的人很杂,且都是低收入人士,而她的房子就在楼顶,冬寒夏热。套房很简单,毛坯,无装修,两室一厅一厨一卫,一共不过60平米,一家五口挤在一套不到60平米的房子里[agapetees.com]。她长年积累下来的不爱干净的毛病,加上自身惰性十足,东西乱放,杂物乱堆,使得原本就窄小的房子,除了拥挤之外,更多的是杂乱无章,甚至臭味冲天。

母亲是最不愿意去她那里的,不是因为她那里条件艰苦,更不是因为看不起她,而是每次去,都会触景生情,感伤一番。想到自己住上了楼房,开了小车,而她唯一幸存的亲妹妹如今已经四十来岁了还住着廉租房,而且这日子越过越穷。

那天上午,去到她家时已经是早上十点,她还懒洋洋地躺在床上,听见敲门,才起的身。十二岁的大女儿带着2岁半的小儿子在客厅里玩耍,孩子饿哭了找妈妈,她却毫不理会,懂事的大女儿只好从餐桌上拿一点昨天的剩菜,准确说是前两天的剩菜,稍微热了一下,就喂给嗷嗷待哺的弟弟。

门外,宝贝女儿喊道,姨外婆,恭喜发财,我们来了,开门咯。听到我们的声音,她乐呵呵地开了门。未经梳洗,蓬头垢面,一身破旧的睡衣,凌乱不整,两个眼圈黑得像熊猫,毫无精神气。

一年又一年,她除了鬓角逐渐斑白,精神日渐萎靡之外,还是那样,胖胖的,腰部堆起的那坨肉一动起来一晃一晃地,许多年了,“肥得流油”的身材,没有消瘦过。这样看来,似乎她日子过得还不错。

然而,这一切不过是表像。回想起她年轻的时候,再看看现在的她,未免让人心酸。五岁,从我记事的时候,记忆中的她青春时尚,白衬衫,背带裤,齐刘海,梳着两条乌黑的大辫子,一脸的胶原蛋白,加上一双深邃的小酒窝,笑起来格外地甜美。这样清纯无比,青春洋溢的女生自然是得到不少男生的青睐。

家境不错以及青春美丽的姑娘,自然成为贫寒学子所想要努力追求的对象。而对于一个贫寒学子来说,爱一个姑娘最好的方式,就是将她所有的心愿和梦想放在心上,并为了她不断努力奋斗,至少对于他来说是这样的。他就是我现在的姨夫,我们都叫他强哥。

强哥和她是初中同学,那会儿他是班长,她是学习委员。论才论貌,两人是相互匹配的,唯一不相匹配的就是家境。那会儿,我的外公是当地银行的一个小领导,外婆是一名小学教师。

从老外婆那一代开始,就是纯女户,也就是三代以来,没有儿子。外婆四个女儿,我的母亲是老大,老二和老三出生时候都夭折了,阿姨是老小。这样一来,两个有工作的人,养着两个女儿,虽然上有老,下有小,中间有兄弟姐妹,日子自然算不上大富大贵,但也是比上不足比下有余。

这样的家境相对于强哥来说,不知道要好过多少倍。强哥的父母都是地地道道,面朝黄土背朝天的农民,八个兄弟姐妹中,他是最小的,吃穿都成问题,更别说读书了,而他能读得起书,那都是哥哥姐姐牺牲了个人的幸福,将读书的机会让给了他。但一开始强哥倒也争气,小学到高中成绩一直不错,他也因此成为了家里唯一的希望。

一开始,她是看不上他的。情窦初开那会儿,追她的人不少,论相貌论才学论比他优秀的也不少,最关键的是家庭条件比他好。然而,从初中到高中,被他狠狠地追了5年的她,最后在挑挑拣拣中,还是爱上了他。

女人,毕竟是感情动物,容易心软。那会儿,她想,穷或许只是一阵子的,以后上大学了,毕业工作了,就会慢慢好起来。比起那些坐在宝马车上哭的女人,她更宁愿坐在自行车上笑。只是,她没有预料到,多年以后,坐在自行车上的她是笑不起来的,相反在这上面,她哭了不少,她为生活所流下的泪足以让自行车上的铁架腐蚀生锈。

2

高三那年,他顺理成章地成为了她的初恋。对于这段感情,外婆和母亲是极力反对的,不但是因为他们相爱在不该恋爱的年龄,影响了学习,更多的是因为他家境的贫穷。

这一场恋爱,他们都没有把握好,高考的时候,双双失利,原本能上本科的他们最后只上了一所不知名的大专,读了一个很冷门的专业。

在填志愿的时候,外婆和母亲干预进来,两人商量好,一定要借此分开两个人。最后,她们是如愿了,两个没有报同一个城市的学校。她和强哥一个去了海南,一个去了辽宁。

从海南岛辽宁,几乎是跨越了整个中国版图的距离。然而,这不但没能把他们分开,反而让他们更加坚信爱情的坚贞。有时候爱情就是这样,走得再近,隔得再远,没站在同一个高度,任何理由都是一种距离。而离得很远,心是近的,距离就不再成为距离,可以说这段感情里没有什么能够让他们分开。

事实上,大学时候他们书信来往,电话谈情,每到节假日,不是她飞奔过去,就是他从遥远的城市狂奔过来,两人照样爱得如火如荼。

那时,她没有经历过复杂的问题,所以在她看来,她的爱情是最简单的,也是最好的。她觉得最好的感情,其实是最简单的,没有出轨,没有第三者,也没有金钱纠葛。只是两个人相互喜欢,然后相处,最后相伴一生。但是,当她知道在现实面前,爱情是那么苍白无力的时候,一切已经来不及了。

那一年,外公意外去世,家里没有了顶梁柱,因为是民办小学,又碰到学校倒闭,还没退休的外婆也没了经济来源,家里一下子陷入了困境,外婆也因此一下子衰老了许多。

那会儿,外婆50岁出头。50岁出头的她,年轻时拥有的那头乌黑的秀发已有如严冬初雪落地,像秋日的第一道霜。根根银发,半遮半掩,若隐若现。脸上条条皱文,好像一波三折的往事。她的眼神已经不再像以前那么有神了,取而代之的是凝神呆滞。

加上后来走路不幸摔了一跤,把骨头摔断之后,她只好终日坐在大院门口,时而呢喃细语,时而默不作声。我们都知道她最放心不下的就是阿姨。对于阿姨,外婆觉得多少有点亏欠。因为,正值阿姨刚毕业出来,外公就去世了,赶不上包分配的时代,更没有办法像安置我母亲的工作那样,给她在银行某得一个好的职位,也没有能力为她在出嫁的时候置办一个好的婚房。

但是,她想,一定要让阿姨嫁个好人家。嫁个好人家等于少奋斗几十年,而她眼中所谓的好人家就是经济条件好,说白了就是家里有钱,这并不是因为她势利,而是因为她知道那些觉得自己晶莹剔透,透过现象爱本质,透过生活爱灵魂的女人,在现实面前,起初的一句爱你,相处中越来越爱你,都抵不过在过日子的柴米油盐中,他一点点地让她伤了心。的确,母亲对女儿的期盼不外乎就是希望她在婚姻家庭中,衣食无忧,幸福快乐。

所以,在得知毕业之后阿姨还和强哥相爱这个事实,一向沉默寡言的外婆大发雷霆。那个时候,她清醒无比,她把她叫到跟前,狠狠地骂了一通。

外婆火冒三丈骂了一通后,冷静下来语重心长地说,小妹啊,你还年轻,未来的路还那么长,你现在就栽在爱情这一关,栽在一个穷小子的手里,你呀,根本就不知道爱情是什么,现在这个社会,爱情就是男人骗女人的鬼把戏,什么我把我的心交给你,你就永远拥有我。他那是什么都没有,所以净说些甜言蜜语,有什么用呢?一个男人要真有本事,要真爱这个女人,什么都先别说,先送上一沓钞票,让这女的有安全感,然后送上一套房子,让她的心在失落的时候,身体上还有着落。这才叫男人,这才是男人办的事。

哦,像你们想的那样天真,跟着他受苦受累就叫爱情啊。婚后柴米油盐贵那才叫生活的本质,才叫爱情的真面目,所以你和那个穷小子在一起,我是坚决不同意的,除非我死了。

然而,这一番话,她没有听得进去,她心里不服,她想母亲说的没错,爱情是建立在金钱的基础之上的,这不是新闻,金钱并不能购买真正的爱情,这也不是旧闻。但是,有一种爱情是可以超越现实的,那就是因为爱,所以努力奋斗,他们现在是什么都没有,但不代表以后什么都没有。

爱情的真相不是你嫁给谁,而是你自己是谁

3

正因为这份坚持,没有房子、没有车子、没有票子,她最后还是违抗家里的反对,毅然决然地跟他领证结婚。结婚的时候,外婆没有去,她躲在角落里,伤心地哭了。母亲怕她想不开,一直陪着她。她嘴里絮絮叨叨地说着,小妹不听我的话,总有一天她会后悔的,但是后悔已经来不及了,因为大把青春已经挥霍了,他们已经没有翻本的能力和资本了。

母亲也感慨道,“初恋”二字被当紧箍咒一样。害死人啊!就像她以前曾经劝说阿姨一样。她说,小妹,你别再说舍不得,什么初恋不初恋的,初字边上一把刀,你要老纠结这事儿,就是拿刀捅自己心窝。你得看另一边,初字边上还有个衣字边呢,什么叫衣?合体的才叫衣。谈恋爱就是找合体的衣服,合适了就在一起,不适合一刀咔嚓,你俩没经济条件,他家里又那么穷,这就是不合适,不合适就应该当机立断。

然而,嫁出去的姑娘就如同泼出去的水,领了证,就相当画了押,这在古代,生是别人家的人,死也是别人家的鬼,结婚了有了孩子后,离婚谈何容易啊?

就这样,外婆和母亲的劝说和反对都最终以他们私自登记结婚而失败告终。

婚后,他们的生活状况并没有好一点。的确,穷人不会因为穷就格外温柔,格外浪漫,格外尊重你。相反,他们会因为自身的条件以及艰难的现状感到自卑,性情会变得暴躁,同时如果你对车和房子表现出一点点的向往,他们会迅速判定你“虚荣的女人“,并发出他的质疑。

正所谓贫贱夫妻百事哀,这样一来,在材米油盐酱醋茶面前,争吵越来越多,甚至有时候还拳打脚踢。这样的生活,她开始感到疲惫。他们毕业之后,大专学历已经不吃香,加上学的都是一个很冷门的专业,几次公务员考试失败后,他们放弃了,加上离开学校,进入社会久了,也没有了学习的干劲和动力,又不愿意受束缚,最后他们选择一起出来做生意,摆地摊、卖衣服、做饮食······

看过这么一段话,“女人其实是非常感性的,也许她曾经幻想过要嫁入豪门,也幻想过要找个帅哥共度一生。后来某一天,她遇到的男人既不富裕也不够帅,甚至穷苦,可是却让她感受到了无与伦比的诚意与爱意,她会忘记自己曾经设置的条条框框,义无反顾地爱上这个男人。而男人永远不要低估一个女人陪他吃苦的决心。”

诚然,这一段话用在阿姨身上是最合适不过的。那一段起早贪黑做生意奋斗的日子,想想都让人心酸。摆地摊那会儿,嘈杂的街道上,年幼的女儿就在旁边睡着了;做饮食开粉店的时候,那会7岁的女儿就帮着他们收碗筷,洗碗洗菜······然而,这样的奋斗也许一开始路就是错的,所以无论怎样努力,结果都不是太好。

因为没有本钱,所做的生意也只能是小本生意,小本生意只够糊口,本来就很难翻身,加上自己也没有做生意的头脑,几年下来。不见起色,生意一败落,生活一夜之间又回到了解放前。这样折折腾腾一番后,30好几的他们又因为孩子的到来,更加穷上加穷,而所谓青春的梦想,并没有成为未来的真实的投影,她实实在在地感觉到人生最苦痛的是梦醒了无路可走。

的确,人生最悲哀的,不过是钱没有了可以再赚,梦想没有了,那人生就等于盼了死刑。生意的惨败之后,强哥并没有如同他的名字一样坚强起来。他终日酗酒,赌博,把家里值钱的东西都输光了,人也开始变得懒惰起来。

这样好长一阵子之后,直到二胎降临,加上亲戚们对他的指责,他才开始想着不能再这样下去了。然而,这时候的他已经四十岁了。四十岁,没有特长,没有技术,也只能靠外出打工,进工厂做杂活,靠卖点苦力,一个月两三千块钱,也只能维持全家人日常的生活开支。

而她,婚后十来年,四十出头时候才要到一个儿子,没钱没势,农村的婆婆重男轻女,一直威逼,说着生不到儿子就离婚。因此,这十年来,她也没少受气。

四十岁生日那天,强哥没有回来。自从外婆去世后,除了我的母亲,也就是她的姐姐会记得她的生日之外,再无他人。那天,她一个人带着两个孩子,神情萎靡,就坐在屋里发呆,她静静地把煤气打开,然而看到两个天真无邪的孩子,她又默默地关上了。

但她内心的痛苦,估计只有自己才最清楚。这么多年,跟着他吃苦,以为几年,甚至十年,乃至现在相爱二十多年,就可以“咸鱼翻身”,然而现实依旧没有任何起色,对于他,她看不到任何未来的希望,好像未来只是她一个人的事情,琐碎的家庭生活中,他不但袖手旁观,而且指指点点。

而现在最可悲的是,跟着他习惯了贫穷的思维方式,让状况越来越糟糕。残酷的生存现实,让她完全放弃了自己所谓的梦想,每天逛不完的菜市场,就为了在快收摊的时候,买人家剩下的便宜的菜,捡人家不要的动物内脏,过着一种完全不健康的生活方式。因为没钱买奶粉,她索性在生二胎的时候,吃着最便宜的容易发胖的肥肉,只为了多下点奶水,结果把自己搞得不断发福。

而不知为了爱情,还是执迷不悟,或者是不敢,纵使在他曾经出轨的那段日子里,她始终没有想过要离开这个家,离开她当初一直坚信的这份爱情。

“人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。”四十多岁,她开始醒悟,也开始成熟了,然而一切已经晚了。

我大学毕业那年,某一天,她把她的经历说给我听,并告诫了我。她说,贫穷是会遗传的,干得好不如嫁得好,没有物质为基础的爱情如同空壳,根基不牢,早晚要崩溃,所以,你选男朋友,选老公的时候一定要注意,不要嫁给穷人,现在你的爱情还来得及,而我一切已晚,因为青春已经不在了。

其实,她最终还没有意识到,真正的贫穷不在于物质,而在于精神的贫穷。物质的贫穷并没有罪,因为我们没有办法决定我们的出身,我们能做的就是在现实面前对残酷生活的不卑微,不低头,在相濡以沫的生活中,彼此扶持,相互鼓励,共同奋斗。

毕竟,爱情的真相不是你嫁给谁,而是你自己是谁

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