高考励志文章精选三篇
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高考励志文章精选三篇

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导语:高三,既宝贵,又难忘,同时既孤独,又迷茫。不苦不累,高三无味;不拼不搏,高三白活。这里励志故事网的小编为大家整理了三篇高考励志文章,希望对你们有帮助。

高考励志文章精选三篇

篇一:《不读书不吃苦,你要青春干嘛》

老师们、同学们:

大家新年好!

按照惯例,新学期的第一讲由我来给大家讲点什么,以前给大家讲的诸如《什么是你生命中的核桃》、《爱国请从改变自己做好自己开始》等等不知道大家是否还有印象,是否对大家有些启示和影响。

今天我要给大家讲的主题是《不读书、不吃苦,你要青春干嘛》。

短暂的寒假结束了,新的学期开始了。回忆十来天的假期,你是否有值得回味的事情和经历呢?

我想,不同的人肯定有不同的收获和感受:

有的同学“收获”的胡吃海睡,做的是“低头追剧”一族,并且生活的节奏全部被打乱——该睡的时候不睡,该起的时候不起,该吃的时候不吃;

而有的同学选择了认真完成寒假作业之余适当放松;

有的同学选择了放下包袱,在旅途中放松身心,增长见识;

也有的同学撇开喧嚣纷扰,选择了一本好书,与伟大的心灵对话,让自己的精神旅行;

有的同学会利用丰富的网络资源来强化自己的薄弱学科,实现弯道超越;

还有的同学会和自己的良师益友促膝谈心,获取前进的动力,感悟人生的真谛!

规划不同,过法不同,寒假对于我们的意义就不同。有的同学可能难以理解,假期有必要这么拼,这么苦,这么累吗?我的回答是大有必要。

同学们知道吗?就在随州市一所县市的一中高三补课一直补到了腊月二十八;襄阳四中连高一的学生也补到了腊月二十九。我们在羡慕别的学校厉害的时候,何曾想过他们的学生是多么的努力,多么拼命!

这就是今天我要告诉大家的,怕吃苦,苦一辈子,不怕苦,苦一阵子。

2015年热播了一部电视剧,叫《芈月传》,芈月作为一个女人吃了多少的苦头,付出了多大的代价才登上权力之巅,奠定秦国一统六合的基业!而作为主演孙俪成为“荧屏霸主”何尝不是如此呢?

孙俪面对媒体采访时这样说道:“除了《玉观音》后歇了三个月,十年来,我几乎再没有休息过一天,这比小时候练舞,比在部队里种地、赶猪、掏阴沟要累得多”。

她十年的付出,换来的身价暴涨,拍摄《玉观音》时,片酬为5000元一集,《甄嬛传》时30万一集,《芈月传》时片酬涨到了85万……出道10年身价暴涨了170倍。需要知道的是这十年孙俪没休息过一天。

在完全可以拼“颜值”的时代,孙俪却在拼实力,拼吃苦精神。人生有两条道路可以选择:要么向孙俪那样吃苦十年,精彩五十年;要么安逸十年,吃苦五十年。

现在有些同学谈到读书,谈到吃苦,犹如谈虎色变,避之唯恐不及。

一帮不学无术的女孩聚在一起,号称所谓的姐妹,以为有了姐妹就有了全世界。她们在一起聊好吃的、聊穿的、聊化妆品、想的是网上购物、刷微信、刷微博,追韩剧;

而一帮无所事事的男孩聚在一起,号称所谓的哥们,以为有了哥们就有了天下。他们在一起逃课、抽烟、打扑克、玩游戏、看玄幻甚至约架……以为这就是疯狂,这就是该有的青春。

他们看不起那些不会化妆、不会打扮、一天到晚只知道读书的好学生。还骂那些好学生是书呆子,骂他们傻,只知道读书,殊不知,两三年后,好学生上一本,上211,上985,甚至上清华北大,而他们却要考虑去三本,去高职高专甚至考虑要不要南下打工。

有的人可能会说,读书有什么用,现在好多没读大学的也混的非常好。其实,你们忘记了一个词语,这个词语叫做比例。而那些占极小比例的没读书就成功的人,那是他们自身具备了成功的一些素质,而你们是否具备呢?

每个不想念书的学生,都会不约而同的找一个不读书就能成功的案例来作为他放纵的最后心理安慰。那么我很遗憾的告诉你们,这是改革开放三十多年后的中国,这里再也没有素质低下而钻了政策的空子就能一夜暴富的奇迹。这里优胜劣汰,这里适者生存。

叛逆和疯狂的青春当然可以,但几年的放纵,换来的可能就是一生的卑微和底层!

有一段父子之间经典的对话,告诉了我们努力读书和不读书的大不同。

儿子刚上学不久就问当农民的父亲,人为什么要读书。父亲说,一颗小树长1年的话,只能用来做篱笆,或当柴烧。10年的树可以做檩条。20年的树用处就大了,可以做粱,可以做柱子,可以做家具;一个小孩子如果不上学,他7岁就可以放羊,长大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本干不了别的。

如果小学毕业,在农村他可以用一些新技术种地,在城市可以到建筑工地打工,做保安,也可以当个小商小贩,小学的知识够用了;如果初中毕业,他就可以学习一些机械的操作了;如果高中毕业,他就可以学习很多机械的修理了;如果大学毕业,他就可以设计高楼大厦,铁路桥梁了;如果他硕士博士毕业,他就可能发明创造出一些我们原来没有的东西。

“知道了吗?”儿子说知道了。

爸爸又问:放羊、种地、当保安,丢人不丢人?儿子说丢人。

爸爸说:儿子,不丢人。他们不偷不抢,干活赚钱,养活自己的孩子和父母,一点也不丢人。

不是说不上学,或上学少就没用。就像一年的小树一样,有用,但用处不如大树多。不读书或读书少也有用,但对社会的贡献少,他们赚的钱就少。读书多,花的钱也多,用的时间也多,但是贡献大,自己赚的钱也多,地位就高。

那次谈话给儿子留下了极深的印象,从此儿子在学习上不需要威逼更不需要利诱,就会做出最好的选择。

马云在《不吃苦,你要青春干嘛》这篇演讲中这样说到“当你不去拼一份奖学金,不去过没试过的生活,整天挂着QQ,刷着微博,逛着淘宝,玩着网游,干着我80岁都能做的事,你要青春干嘛?”

恰同学少年的你们,在最能学习的时候你选择恋爱,在最能吃苦的时候你选择安逸,自恃年少,却韶华倾负,却不知道青春易逝,再无少年之时。

同学们,什么叫吃苦?

当你抱怨自己已经很辛苦的时候,请看看在西部的那些穷孩子,他们饭吃不饱,衣穿不暖,冻着脚丫,啃着窝窝头的情形;请想一想几十年如一日起早贪黑的我们的老师们;请你对比一下那些透支着体力却依旧食不果腹的打工者!

在有空调的、有热水喝的教室里学习能算吃苦?在有空调、能洗热水澡的寝室里休息算是吃苦?在有爸妈当“太子伴读”,衣来伸手饭来张口的你能算吃苦?

风雨中这点痛算什么?你来随州二中干什么?你来这儿就是来刻苦学习的,就是来拼个好前程的,不是来荒废时日挥洒青春的。

去年考上清华的张甜柳寒假回母校来看望老师的时候说道,没有高中三年拼命的我,今天我怎么能够和来自北上广深的优秀学生坐在同一间教室,聆听中国最优秀的教授讲课;怎么能够有资格和他们一道徜徉在水木清华园指点江山,激扬文字,想来这三年的苦真没有白吃,这三年的努力没有白费。

同学们,若想成为非常之人必须学会吃非常之苦。要知道,青春最好的营养就是刻苦!

着名作家龙应台在给儿子安德烈的一封信中这样写到:我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来拥有更多选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。

是啊,如果你优秀,你便拥有了大把的选择机会,否则你只能被迫谋生。

李嘉诚也这样说:“读书虽然不能给我们带来更多的财富,但它可以给我们带来更多机会。”

同学们,有机会,才会成功,才会有未来啊!

可能有的同学会问,我现在努力,还来得及吗?我的回答是:“我说来不及,你就不学了吗?”我们应该把重心从问“来不来得及”转到用功学习上来。有时候你想的越多,越什么事都干不成。认准目标就静下心来干,总会有结果。

所以接下来的时间,无论是高一、高二的,还是高三的同学们,不要问什么时间够不够,什么基础行不行。这些都是次要的,最主要的你要从现在开始吃苦,开始用功。

40岁的柳传志不问来不来得及,最终他缔造了联想集团;高考三次落榜的俞敏洪不问来不来得及,最终考上北大并打造了“教育航母”--新东方;经过两次创业失败的马云不问来不来得及,最终他书写了电商传奇,改变了世界。

亲爱的同学们,如果老天善待你,给了你优越的生活,请不要收敛了自己的斗志;如果老天对你百般设障,更请不要磨灭了对自己的信心和奋斗的勇气。

当你想要放弃了,一定要想想那些睡得比你晚、起得比你早、跑得比你卖力、天赋还比你高的牛人,他们早已在晨光中跑向那个你永远只能眺望的远方。

所以,请不要在最能吃苦的时候选择安逸,没有谁的青春是在红地毯上走过。既然梦想成为那个别人无法企及的自我,就应该选择一条属于自己的道路,付出别人无法企及的努力!

所以我们不仅要有高三无假期的心理预期,更要有高中无假期的铿锵誓言!

将来的你,一定会感谢现在拼命的自己!

最后希望大家新的一年奋力拼搏,不负春光,不负自己!同时也祝我们二中猴年吉祥、高考大捷!谢谢大家!

可能有的同学会问,我现在努力,还来得及吗?我的回答是:“我说来不及,你就不学了吗?”我们应该把重心从问“来不来得及”转到用功学习上来。有时候你想的越多,越什么事都干不成。认准目标就静下心来干,总会有结果。

所以接下来的时间,无论是高一、高二的,还是高三的同学们,不要问什么时间够不够,什么基础行不行。这些都是次要的,最主要的你要从现在开始吃苦,开始用功。

40岁的柳传志不问来不来得及,最终他缔造了联想集团;高考三次落榜的俞敏洪不问来不来得及,最终考上北大并打造了“教育航母”--新东方;经过两次创业失败的马云不问来不来得及,最终他书写了电商传奇,改变了世界。

亲爱的同学们,如果老天善待你,给了你优越的生活,请不要收敛了自己的斗志;如果老天对你百般设障,更请不要磨灭了对自己的信心和奋斗的勇气。

当你想要放弃了,一定要想想那些睡得比你晚、起得比你早、跑得比你卖力、天赋还比你高的牛人,他们早已在晨光中跑向那个你永远只能眺望的远方。

所以,请不要在最能吃苦的时候选择安逸,没有谁的青春是在红地毯上走过。既然梦想成为那个别人无法企及的自我,就应该选择一条属于自己的道路,付出别人无法企及的努力!

所以我们不仅要有高三无假期的心理预期,更要有高中无假期的铿锵誓言!

将来的你,一定会感谢现在拼命的自己!

篇二:《能上北大,是因为我从没放弃过自己》

北京又是春天了,冬天盘旋的雾霾散了,春天干燥的空气里又有了沙尘粗砺的味道,每天迎着风骑着自行车,在北大的校园里过,都会想起曾经那个在风里雨里彷徨的自己。

今天我收到了来自大洋彼岸的一张明信片,看到这个熟悉的字迹,又依稀想起曾经那个渺小的自己,现在想起来也不知道是当初的自己经历了什么,竟然可以坐在曾经想也不敢想的教室里。

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初中的时候我算是学习还不错的学生,中考考的也比较满意,本来都已经考上了家乡的市重点,虽然也不算是那种招人眼红的“别人家的孩子”,但如果能够老老实实平平稳稳地度过高中三年的话,不用特别奋发图强悬梁刺股,最后至少应该还是能够考上一个211。

只可惜世界上的很多事情都是一厢情愿,你永远也猜不到生活的下一页是什么情节。还没来得及等到一个漫长的暑假结束,因为爸爸的工作调动,我们一起搬去了东南某省的一个地级市,是一个我学完了初中地理也还不知道的地方。我插班进了当地的一所普通高中,从此开始了我终生难忘的一段生活。

三字经上说人之初性本善,但是我不这么觉得,人的三观还没形成的幼年直到青少年时期,还不知道该怎么约束自己的行为,那个时候会把人所能释放出的最大的恶意都毫无顾忌地释放出来,并且还当做是一种完全无所谓的玩笑。刚进这所中学没多久我就被全班人一起孤立,人总是排斥和自己不同的人,排斥外来者,更何况我连当地的方言都听不懂。学校离我家不是很远,但是中午的时候爸妈都在厂里,我就每天早上带午饭去学校,而经常发生的事情就是——上午的课间操结束之后我回到教室,看到自己的餐盒底朝天地扣在我的凳子上,周围没人说话,但我知道很多双眼睛在看着我,还发出嗤嗤的笑声。

我知道,我要是哭或者去告状的话,只会被欺负地更惨,爸妈每天加班到很晚,也从来没发现我的状态异常,我每天只是背着沉重的书包一个人看书做题,尽可能去屏蔽周围的一切。

一开始的时候也不是没有人替我说话。刚转到这个班上来的时候,班主任安排的我当时的同桌是班上的团支书,是一个扎着马尾说话慢悠悠的女生,只有跟她说话的时候我不需要战战兢兢。

后来有一天,我带到学校的午饭又一次在课间操的时候就被扣在凳子上,我已经习惯了,正打算收拾,同桌突然上来一把把我的手打开,大喊一声:“别收拾了!”我被这个小个子女生所能爆发出的这个音量吓了一跳,整个教室里鸦雀无声。随后她叽里呱啦地说了一大长串当地的方言,大意是你们有没有出息欺负一个没有还手力气的人之类的,但是很显然不是跟我说的,是说给周围围观的肇事者听的。但是她讲完之后没人接茬,空气安静地很尴尬,班上一个带头闹事的阿飞说,哎,你不就是班主任的狗腿子吗,你也想跟她(指我)一样吗?

团支书有没有给老师打过别人的小报告我不知道,我知道的是那之后她比我被欺负地更惨,第二天的课间操我的餐盒没有被打翻,是因为这一群阿飞揪着她头发把她拎到学校的不知道哪个角落里挨打,后来她很快就转校了。从那之后更不会有人敢跟我说话,我好像成了这个教室里的透明人[agapetees.com]。

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我的成绩以肉眼可见的速度直线下滑,不是说学习这一件事,当时的对整个对生活都失去了信心,不知道自己活着的意义是什么,不管老师还是同学都对我熟视无睹,只有那几个阿飞会看心情欺负我一下,而我的爸妈根本不知道在我身上发生了什么,当时还没有对霸凌这个词的认知,其实不仅他们,我自己也没有,就是浑浑噩噩地过每一天,班这一天快点结束,回家了就没人来找我麻烦,我也不需要跟谁说话然后被无视。

高一下学期的时候我认识了明惠。

明惠也是转校来的,在我们楼下的班,我跟她认识是某一天的放学以后我为了躲那几个阿飞就先到后勤部的杂物间里躲着,不知道为什么那天杂物间竟然没关门。我推门进去的时候明惠正在里面就着窗边抽烟,我登时一愣转身想跑,明惠叫住了我,她说的是带点儿口音但是已经是我在这里听到的最标准清晰的普通话。

“你跑什么啊?”明惠懒洋洋地靠着窗边问我,我不知道该怎么回答,通常情况下接在这句话后面的是更加凶猛地欺侮,明惠不是个善茬,这我看得出来,她跟那些一直欺负我的阿飞们有一种一模一样的感觉。

我还没来得及说什么,杂物间的门就被一下子踹开了,我班上那几个阿飞站在门口,我脑子里“嗡”地一声。站在最前面的太妹说,哎,你啊。

我脑子里一片空白,那个太妹走上前来,说:“听说你挺横的啊。”我才反应过来她是在跟明惠说话,明惠没吭声,但是就连我也感觉到了今天这一架是在所难免了,只是她们一群人,明惠势单力薄,我不确定我是不是该帮一个不知道对我怀着善意还是恶意的陌生人,还是现在先来溜出去报警对明惠是最好,正在犹豫的时候,带头的太妹说:“你有种别走,等我们找人过来。”明惠往地上弹了下烟灰,没说话。

然后明惠就真的原地不动地等他们急匆匆地跑出去喊人过来,我问她说你真的不用去喊人吗,她白了我一眼,说,他们不会再回来的。

当下我就忘了自己应该对明惠怀着恐惧还是疏离,取而代之的简直就是一种敬意。

我盯着明惠看了一会儿说,你教我抽烟吧。

明惠没笑我,也没有要给我拿烟的意思,她停顿了一会儿直接把自己还剩没几口的烟塞给我,一脸嘲讽的表情。

结果当然是我被呛得半死,明惠笑得抽筋。我好不容易把呛出来的眼泪憋回去,有点儿丧地看着她笑,觉得自己这辈子是真没出息了,连一个太妹都当不成,她就一直笑一直笑,笑完了,然后明惠特别严肃地对我说了一句我终生难忘的话:

“你还能好,别因为跟这些人呆的时间长了就扔了自己。”

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后来明惠成了我在这所中学里唯一的朋友,她的确不是善茬,但也不是一个喜欢惹事的太妹,她的家人刚调到当地做二把手,明惠跟着转学来了这里,但其实没打算长呆,一直是在准备出国读高中。

明惠讲的这句话总是在我的耳边徘徊不去,当时的我早就已经不知道自己原本应该是什么样子了,但是明惠却特别笃定地跟我说,别扔了自己。

别扔了自己,字字掷地有声,我不能在这个人生最重要的时刻里扔了自己。我捡回了荒废很久的功课,虽然当时已经是高一下学期过半,有太多重要的知识都被我遗漏了,但是还好现在补救还是为时不晚。

我想过转学的事情,但是最后还是没办,一方面是因为多亏明惠,我可以过上安生日子了,这让我觉得自己当初因为这样一群人差点毁了自己的未来实在是很不值得很傻的事情,另一方面也是因为我不去在乎自己和周边环境是否格格不入,这不是一所好中学,不能给我一个很好的学习环境,那我就靠自己的努力来补救。

我不会再因为要去学校而害怕第二天的天亮,每天早上都拿着词汇书在路上边走边背单词,冬天的时候伸不出手就在脑海里努力地回忆前一天背过的单词,要求自己每天都必须背两页词汇。英语本来是我的强项,但是很长时间没怎么像样地学习,我对高中的词汇已经很陌生了,一开始的时候翻开词汇书翻上几页都没几个见过的单词。但是我并没因此而感觉到挫败,每一个不认识的单词都是一个新的开始,而站在一个新的开始我只需要去想怎么把今天规定的单词背完、练习题做完就可以了。

理科不是我的强项,再加上原本自己就落后了太多,所以分科的时候就选择了文科,把高中剩下的两年扎扎实实地熬完。文科的重点是从课本知识出发的基础再加上发散性的拓展思维,课本的基础知识要追上不是很困难,只是需要逼自己一把。

我可以把政治、历史、地理的课本装进脑子里,合上书就把书中的内容从第一页回想到最后一页,可是很多人都做不到这一点,就在抱怨政史地的题目不会做。我看到这样的人只会觉得好笑,他们看起来是聪明和勤奋,其实说白了就还是在找捷径,没把基础知识掌握地烂熟于心就想会做题,对文科来说这是不可能的事情。虽然政史地经常不会考课本上的题,尤其是历史和地理,但是分析问题、组织答案的方式都是从课本上来的,想靠感觉就得高分根本不可能。

升高二之后不用再被理科拖后腿,我这样苦苦折磨了自己好几个月,成绩一直稳步上升,升到了我们年级的前三十名。在这样一所平均实力不强的学校里考到这个名次,对于以前的我来说可能已经很不错了,毕竟当时我只想上一所好一些的一本就可以了,但是明惠的话始终像鞭子一样驱赶着我,要让我跟这个污浊的环境彻底决裂,看自己还能向上爬到什么高度。

高二下学期期末的时候,明惠终于办妥了一切手续准备转学出国了,不会再有人和我一起躺在放学之后空无一人的操场上聊天,我没有再提问她背过那些我根本没见过也用不上的英语单词,她也没法再监督我做够今天的数学习题量。我又回到了曾经的孤独,但是心里却是平静而坚定的,因为我知道不论我们身在什么地方,都知道自己该向着哪里去。

送她去机场的时候,我憋了好久,没说出什么话,只嗫嚅了一句,戒烟吧,耳洞别再打在耳骨上了。我知道她大概不会听我的,但是我们都会过得很好。

明惠有时会寄明信片来,有时候就寄丢了,这些明信片陪伴着我走过艰难却充实的高三,考年级第一第二对我毫无意义,我要不是分数也不是眼前的排名,而是更遥远的未来。我没扔掉自己,这些真实地洒下过汗水的时光也不会抛弃曾经那么拼命的我。

如果你也向往着北大,不论今天的你是在哪里,过着怎样的生活,都要记得不要扔掉自己和宝贵的梦想,总有一天它们都会让你发光。

篇三:《今天,我们比任何时候都更接近梦想》

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如果你问我,十几年的学习生涯最刻骨铭心的是什么?答案只有一个:高考。

我上的高中是我们那边的重点学校。当年,我在的理科班本科上线率达到98%,也就是说,一个班级只有一两个人考不上大学。激烈的竞争环境,每个人都削尖脑袋往前挤。

正因为如此,整个学校的学习氛围浓得化不开。操场上、凉亭边、走廊上,随处可见拿着书本默背的人。即使是周末,自习室也是满满当当。

我住的宿舍是十二人间,常常有人学习到凌晨两三点,早上不到六点又起来。我物理很差,也会熬夜补习。为了不影响舍友睡觉,就点着台灯钻到被窝里看。定律公式就像熟悉的陌生人,熟悉它的模样,可真正应用起来,却常常转不过弯。老师说,这叫没理解透。怎么才能理解透呢?这是那时一直困扰我的问题。

那是卷子满天飞舞昏天黑地的日子,早上六点到晚上十二点,除了短暂的休息,我所有的时间都在试题上刷刷而过。

我常常累得晕头转向,搞不清星期几,搞不清几点,躺在床上,连做梦都在解题。压力一大,我就吃不下饭,高强度的学习,身体很快就撑不住了。最严重的时候,只能去医院输葡萄糖补给。

我的成绩并不突出,中等水平,上个普通二本没问题。个性要强的我不甘心,心里暗暗发誓:一定要上个一本学校。于是,我给自己安排的学习计划更加紧密,紧密到没有一丝呼吸的空间。也许是逼自己太紧了,几次模拟考下来,成绩没有起色,很绝望。

一天,我爸问我成绩怎么样。电话这头,我泣不成声,恨自己无能,害怕所有的努力到头来竹篮打水一场空。我爸就安慰我说,人生就是这样啊,有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。

这么多年过去,我一直用这句话来警醒自己:凡事尽力,但也顺其自然,不可强求。

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幸运的是,最后一次模拟大考,我进入了班级前20名,我高兴得眼泪都掉出来了。

可这只是模拟考罢了。高考那两天,天气特别闷热,教室没有空调,吱吱呀呀的风扇吹得人心慌,下午的夕阳照进来,热得我直冒汗。正如预料之中,我没发挥好。考完那一刻,我觉得简直天都塌了。

五年后的今天,回想起高考的场景,我已经十分平静。那场考试本质上没有好与差的说法,不过是一群青春蓬勃的人,做份试题,然后决定去哪座城市,和哪些人一起度过四年。

曾经以为高考大过天,后来才发现它的确很重要,但是不会重要到决定我一生的样子。无论在哪、上了什么大学,决定你生活的样子的不是只有高考,更在于你自己。

我关于高考的记忆有些沉重,它承载着那段日子近乎要压垮身心的压力,也承载着每一次为分数欢呼雀跃或失落失望的样子。

高考不只是那两天的考试,而是一场历时三年的战争。这三年,你每天要和题目作斗争,要和出题人作斗争,更要和自己的惰性作斗争。

面对失败,你是否能心无旁骛地坚持自己的梦想?面对质疑,你是否能勇敢做自己?面对焦虑,你是否能一如既往地保持成绩和心态的稳定?面对诱惑,你是否能坚守自己的原则?面对父母和老师的喋喋不休,你是否能抗住压力?

这些,才是高考最难的地方。

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当一切划上句号,所有为高考流过的汗和泪,都会真真切切融入到你的骨子里头。

有人这样形容,所有的感受都融合成为一种前所未有的复杂感觉,在整个环境的氛围渲染下,超越了单纯的“美好”或“痛苦”。

我相信,所有经历过高考的人都会懂。

此时此刻,我无比怀念高考。我怀念的是,那个蝉鸣鸟叫的夏日,台上讲课的数学老师;我怀念的是,不厌其烦给我讲题的前桌后桌;我怀念的是,课本以及习题册卷角的书页、五颜六色的笔记以及淡淡的墨水香;我怀念的是,那个为了目标不惜一切代价拼尽全力的自己……

那年之后,我走了很多地方,认识了很多人,看过了很多风景,但是再也没有见过,比那个炎热的夜晚,从教室走出来时看到的更璀璨的星空了。

范玮琪《最初的梦想》唱得好:最想要去的地方,怎能在半路就返航?实现了真的渴望,才能够算到过了天堂。

祝福每一位高考生!现在的你们,比任何时候都更接近梦想

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